爸，你好吗？这句话已经不能亲口对你说了。
今天星期二是圣诞节，也是你离开我们的63天。九个星期了，我们生活还是一样地过，妈妈还是一样时常坐在裁缝机前工作。只是……少了你的存在，少了你的声音，感觉好像少了很多很多，想念还是一样比伤心多。
那天，你在我们面前咽下最后一口气时，你真的好像很舒服很安静地睡着一样，一点痛苦和遗憾的感觉都没有，非常安详。你知道吗？除了哥哥，当时我和妈妈都没有掉一滴眼泪，因为我们都希望你能走得安心，不会有太多牵挂。在帮你换衣服时，妈妈还说帮你打扮美美去另一个地方做广布，你有听到吧？之后，你的样子还面带笑容，我觉得你好像正被十方诸佛迎接佛的生命一样迎接你回到大宇宙去。当时的你应该是很轻松，很开心地回归大宇宙吧？所以你才会面露微笑。而且，我相信你一定是以佛界的生命境涯回归大宇宙。
爸，如果你还在，我们一定会陪你过冬至。而且，下个月六日就是你和妈妈结婚第三十周年纪念日哦！其实，很多人都很贪心地想活得更长命，而我也希望你也一样。但是仔细想想，你也陪我们度过不少重要的日子了。其中一个最重要的就是今年的父亲节。我很庆幸我做了一件不会后悔和不留遗憾的事。那时，妈妈不是很放心我和哥哥在那种时间回，但我还是不顾一切拉了哥哥一起回去，开了三小时的夜车，就是为了和你庆祝父亲节。当时的心情就是很想看到你，很想为你庆祝父亲节。如果没有当时的固执，现在肯定有遗憾。我知道，不管我们回去陪你多久，你都会很开心，而且你还时常留我们多几天。虽然那时只陪你两天三夜，但是意义却重大。那天父亲节我们离别的时候，一家人都很舍不得，我想，你应该是最舍不得的吧？因为那时行动不方便的你都要推轮椅到大门送我和哥哥走。印象中，我和哥哥都好像从来没有主动拥抱你，也没有说过“爸爸，我爱你！”可是那天我们要分离时，我和哥哥做到了！其实我很早就很想这么做了，因为我怕我再也没有机会。那是最后一次，也是感觉最深的一次，“爸爸，谢谢你！我爱你！”
爸，祝你圣诞快乐！预祝你新年快乐！还有结婚周年纪念快乐！
2 条评论:
那年自己最爱的外公去世时，自己也大哭了一场。那次以后，真正的学习了生与死，相聚与离别。
10月23日，我在你们身边，也一同看着爸爸咽下最后一口气，当时的我，看着吸进去的气久久没呼出来就拼命的寻找脉搏，不愿相信他的离开，直到你说爸爸的心跳已经停止的那一刻，我才试着接受。
结婚周年纪念、各大小手术、在不同的医院度过、还有最后一个生日，甚至是最后一刻，我都陪在爸爸身边，我觉得这是我和他的缘分。
爸爸很疼我，这让我很感动、很珍惜。
我不否认自己很贪心，我还想和他一起过很多很有意义的日子，很庆幸那天他的生日有买蛋糕给他。。
爸爸离开后我一直忍着泪水，看着妈妈还有你都坚强地处理一切，我告诉自己绝不能让气氛悲伤起来，因为爸爸一直都微笑着。
可是，决堤的那一刻还是有的，就在遗体被推进火化的那一刻，我不能忍了，虽说爸爸很有福运，但我还是不舍。人的感情就是如此复杂。
每个星期二，我都很重视，当然星期二最容易勾起我像宇宙般的思念，不断扩大也毫无止境。
这一年多，我用心体会了很多事物，感觉自己的心和感觉都变细腻了，也因此，更容易掉泪。以前会嘲笑别人是爱哭鬼，现在的自己常常。。。。
珍惜身边的每一个人，因为生命的无常常让人觉得无奈，但生命的无常也让人不断地学习坚强。人生的价值不应是肤浅的存在，应是所愿满足！至于什么样的“愿”，就得看自己对人生的体会与生命的体会是什么了。
人生的过程让我变得越来越感性，我不敢想像那天的到来，自己是否能够忍住泪水。
终于～我做到了，因为我希望爸爸能够无牵挂离开。而且，家里的气氛也不会太沉重。
原来我是可以这样面对生死离别的～
原来我是可以冷静处理爸爸的后事～
“不要胡思乱想”
这是最好的，生活还是得继续过。
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